Vaya por delante que Muchachada Nui, los ¿artistas? anteriormente conocidos como La Hora Chanante, no son una de mis referencias en el Humor. Para muestra, el vídeo que podéis ver sobre estas lineas. La verdad es que gracia, lo que se dice gracia, no tiene. Como mucho me arranca una pequeña sonrisa. Tan pequeña que yo más bien le llamaría mueca.

Claro que quizás es que no este viéndolo en la clave adecuada. Quizás no son humoristas, quizás pertenecen a la escuela galdosiana del realismo, o al realismo social, o…vamos que se limitan a ser notarios de nuestro entorno y a levantar acta de lo que acontece. Claro que si es así, es para llorar. Y, entre nosotros, después de de haber visto un anuncio de Central Lechera Asturiana, empiezo a pensar que esta segunda teoría es más correcta.

Es una mujer, que con ese aire, llano y sencillo (por decirlo de un modo políticamente correcto) que explota la publicidad de esta firma láctea, va y nos suelta algo como lo siguiente:

Me recuerda en que clase de país vivimos. Un país donde algunos desprecian la macroeconomía, ya que eso es cosa de liberales. Un país donde el actual Presidente llegó al poder minusvalorando el papel de la Economía, pues lo importante, de lo que era tiempo, era la Política. Además la Economía se aprendía en dos tardes (claro que, ahora, tendrá tiempo y oportunidad para doctorarse). Un país donde, el payaso chanante y la actriz del spot de CLAS, comparten un mismo plano en ultima instancia. El de la pura realidad que nos rodea. No sólo es que desconozcan como funcionan las cosas. Es que no les importa.

Alguien debería decirle, especialmente a los que se identifiquen con la postura de la del spot, que esa inestabilidad en el mercado de las divisas hará que se eleve el precio del crudo, con el impacto que sin duda tendrá en las cuentas de CLAS. ¿De que manera mantendrá bajos los precios? El colmo de todo ésto sería que ella o su marido fuesen transportistas. Ahí si que me reiría.

Alguien debería decirle que esa inestabilidad en el mercado de divisas acaba empobreciendo países de la noche a la mañana, países como el suyo. Que se lo pregunte a esa prima argentina, que emigro desde las verdes montañas asturianas y pensó que tenía la vida resulta en el país de Maradona.

Alguien debería decirle que entre vaso y vaso de leche, vea menos TV y lea un poco. A ver si con un poco de suerte, cuando la crisis llame a su puerta, derivada de esa inestabilidad en el mercado de divisas, y vaya a pedir ayuda al Gobierno de turno, quizás entonces no tenga que oír un a mi que me importa.

Más información | YouTube
En El Blog Salmón | La educación financiera tras las sucesivas reformas legales, En ocasiones, ¿veo anuncios?

Las lecciones laborales que mejor se aprenden suelen ser las primeras. Es algo así como lo que ocurre con la mente de los niños, que esta tierna y todo prende con rapidez. Al igual que ocurre con esos primeros días de escuela, con esos maestros de la EGB de mi infancia, hay momentos que, al menos mientras yo siga vivo, no se perderán como lagrimas en la lluvia (como me gusta usar esta frase, aunque quede cursi).

Yo tenía un compañero que no destacaba por su capacidad técnica. No lo compensaba tampoco con un gran espíritu de trabajo o una fuerte ambición. Ni por su meticulosidad. Y sin embargo, era un fijo en las quinielas de los responsables que iban a venían al son de los sucesivos cambios. Todos acababan, todos acabamos, cogiéndole gusto a trabajar con él. Y un día, hablando de ello con nuestro jefe, este me dio el mejor argumento de venta de mi compañero como profesional: es un tío que crea buen ambiente.

Y efectivamente, así era. Un sentido del humor amable, una gran facilidad para establecer relaciones sociales, quizás no profundas, pero si amables, un dinamizador de reuniones, etc. Ese era su modo de contribuir al equilibrio del grupo, de ayudarnos a conseguir las metas del día a día.

Ayer pensé en él mientras me encontraba con un post de Monreal donde se dejaba clara lo importante de ese rol en las organizaciones. Mucho CEO, mucho CFO, mucho CIO, pero a muchos se les olvida lo importante que es contar en los equipos con un buen CHO, un Chief Happiness Officer, un Encargado de la Alegría que impulse el buen rollito y la alegría de trabajar.

Viendo Blancanieves ( y van…) lo tengo claro. Esa productividad, esa alegria en el trabajo en la mina se debe, entre otros motivos, al CHO de los Enanitos, el Sr. Mudito.

Vía | Monreal

En El Blog Salmon | La calidad laboral determina la productividad

Los dibujos animados (o el cine de animación, que creo que dicen los modernos) ha sido visto hasta hace poco como un género menor. Algo para niños o poco serio. Afortunadamente, en los últimos años ha cambiado. Se ha demostrado que tiene tanta categoría como cualquier otra modalidad del Séptimo Arte, que tiene un público adulto fiel, y lo que los empresarios entienden, que al margen de muchas satisfacciones, es negocio.

Claro que supongo que este reconocimiento no es tan sencillo cuando hablamos de Animación Flash, especialmente si la distribución es fundamentalmente por internet, a través de episodios muy muy breves. Y sin embargo ahi tenemos a Cálico Electrónico, el heredero del siglo XXI de Superlópez en mi imaginario del Olímpo Ibérico de Superhéroes. Su éxito, en mi opinión sumamente merecido, ha impulsado la creación de spinoffs, de merchandising, etc. Su web (más de 5 millones de vistas mensuales) es una buena muestra de como Nikodemo, sus creadores, han sido capaces de dar vida a todo un microcosmos a su alrededor.

Es por ello que me alegra que La Caixa haya apostado por ellos, que haya invertido en esta empresa, para permitir su crecimiento, su expansión internacional. Me alegra que una entidad financiera como La Caixa apueste por revitalizar el cine español, que, sinceramente, me parece, salvo honrosas excepciones, notablemente aburrido, repetitivo, previsible. Es todo un soplo de aire nuevo. Y se trata, por lo que se ve de una inversión cuantiosa. Buen socio.

Corren buenos tiempos para Nikodemo. Ha conseguido llevar a la gran pantalla una temporada completa de Cálico, y ha realizado la animación de Crisis Carnívora, el primer largo en flash del cine español, una apuesta fuerte aunque, para mi gusto, no tiene la chispa de Cálico.

Para aquellos que no habéis tenido la ocasión de conocerlo os pongo uno de mis episodios favoritos. No es uno de lo más representativos, pero si que despierta en mi una nostalgia que entenderéis, aunque he de reconocer que ha tenido un serio competidor. En todo caso, tiene un toque de ternura que destila toda la serie, más allá de ese humor tan especial. Cálico tiene su corazoncito.

Via | Loogic

Más información | Wikipedia

En El Blog Salmón | El cine español se despeña en la taquilla

Es por ello que me he vuelto a reír, y mucho, al leer en Pecatta Minuta un viejo chiste. Pido perdón a aquellos que lo conozcan. Para los que no, y tengan una cierta edad (lo de los subconjuntos clamaba al cielo), es el momento de disfrutarlo.

ENSEÑANZA DE 1960

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

PD: Me consta que tras la LOGSE ha habido más reformas, pero había que respetar la integridad del chiste.

Vía | Pecatta Minuta
En El Blog Salmón | La Supernanny para adultos.

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.

‘La tarea es muy sencilla.’ – dijo el granjero dándole una pala – ‘Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.’

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.

Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo ‘Ya he terminado.’ Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra.

‘Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza.’ dijo dándole un enorme cuchillo ‘Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.’ Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo ‘Ya he terminado.’ El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: ‘Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.’ Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado… Pero, ¡esto de tomar decisiones…!

Vía | Funversion

“¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

Éstas son mis preguntas:

¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25) ¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Vaya tela, ¿no? Pues atención a una respuesta que recibió:

Querida Pers-431649184:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar ‘una acción para intercambiar’, no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio ‘comprarte’ (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte.

En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica ‘elocuente, con clase y espectacularmente guapa’ como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico ‘pump and dump’ (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.”

Pues bien, alguien me contó que el humor es otro mecanismo de defensa, que la risa trata de liberarnos de una situación de stress, de tensión. Y puede que sea cierto. Con el humor se pueden decir cosas muy serias, rebajando la tensión y haciéndonos pensar. No hay más que echar un vistazo al post de Ángel sobre las vacas, así como a los desarrollos que del mismo han hecho algunos lectores. Más de un profesor de Economía debería echarle un vistazo.

Y entonces me acorde de aquel diagrama que un amigo me mando por mail para ayudarme a resolver mis problemas de gestión empresarial. Y que es el que expongo arriba. Muchos lo conoceréis. Y algunos los usareis, pillines. Cómico si, pero con un trasfondo realista lamentablemente cierto. Espero que Mario me perdone algún día.

• FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. Tu señor feudal toma algo de la leche y te deja lo justo para vivir.
• SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Te dice que cuides de las vacas y te da un vaso de leche.
• SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Tus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A ti te ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando tus vacas. El gobierno te da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país.
• FASCISMO:Tienes dos vacas. El gobierno hace un inventario completo de su existencia, te obliga a negociar con sus peones el precio de venta y luego el Estado se encarga de distribuir la leche.

• COMUNISMO PURO: Compartes tus 2 vacas con tus vecinos. Entre los vecinos votan para ver quién es el mas apto para cuidar las vacas, quién tiene mas “necesidad” de la leche y quién menos. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche. y las vacas se mueren de hambre.
• COMUNISMO RUSO:
  Tienes 2 vacas. Tú las cuidas pero el gobierno toma toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado negro.
• PERESTROIKA: Tienes 2 vacas, tu las cuidas pero la mafia te roba toda la leche. Robas toda la leche que puedes vender en el mercado libre.
• COMUNISMO CUBANO:
  Tienes 2 vacas, el gobierno toma tus 2 vacas y te pone a cuidarlas. No hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno te dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
• COMUNISMO CAMBOYANO:
  Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y a ti te fusilan.

• DICTADURA:
  Tienes 2 vacas, el gobierno las toma y tú eres encarcelado.
  
• DEMOCRACIA PURA:
  Tiens 2 vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
  
• DEMOCRACIA REPRESENTATIVA:
  Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué van a hacer con tus vacas.
  


• BUROCRACIA: Tienes 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debes dar de comer y cuándo las debes ordeñar. Lluego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego rellena formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
• ANARQUÍA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
  


• SURREALISMO:
  Tienes 2 jirafas, el gobierno te manda apuntarte a clases de mambo.
• CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas, rico.
  
• CAPITALISMO AMERICANO: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
  
• CAPITALISMO COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuando puedes alimentarlas y cuando puedes ordeñarlas. Después te pagará por no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una de ellas, ordeñará a la otra y echará la leche por la cloaca. Después, te obligará a llenar una docena de formularios para que justifique la desaparición de la vaca faltante.
• CAPITALISMO FRANCÉS: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
• CAPITALISMO CANADIENSE: Tienes dos vacas. Usas el modelo del capitalismo americano. Las vacas mueren. Acusas el proteccionismo sudamericano y adoptas medidas proteccionistas para tener las tres vacas del capitalismo francés.
• CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vaquimon y los vende al mundo entero.
• CAPITALISMO ITALIANO: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
• CAPITALISMO ENRON: Tienes dos vacas. Vendes tres para tu empresa de capital abierto usando garantías de crédito emitidas por tu cuñado. Después haces un trueque de deudas por acciones por medio de una oferta general asociada, de modo que consigues todas las cuatro vacas de vuelta, con exención fiscal para cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son trasferidos para una empresa de las Islas Cayman, de la cual el socio mayoritario es secretamente el dueño. Él vende los derechos de las siete vacas nuevamente para tu empresa. El balance anual dice que la empresa posee ocho vacas, con una opción para una más. Tu vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos y quedas con nueve vacas. Nadie da balance de las operaciones y exportas tu estiércol a Latinoamérica.
  
• CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
• CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
• CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.
  
• CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella.
• CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.
• CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
• CAPITALISMO GALLEGO: Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
• CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y arrestas al activista que ha divulgado los números.
  
• CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. Ellas te dicen lo que debes hacer
• CAPITALISMO DE HONG KONG: Tienes dos vacas. Vendes las tres a una compañía legalmente inscripta en el Registro Público de Comercio usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco de tu suegro y haciendo un swap de acciones con una oferta pública general de modo tal que terminas recomprando a las cuatro vacas con una reducción de impuestos por criar cinco vacas. Los derechos de venta por la leche de seis vacas resultan después transferidos, vía un intermediario panameño, a una compañía domiciliada en las Islas Caimán que posee secretamente el accionista mayoritario quien le revende el derecho de venta por la leche de las siete vacas a la misma compañía que inició el trámite. El balance de esta empresa afirma a fin de año que la compañía posee ocho vacas, con opción de compra por una vaca adicional. En el interín, le regalas las dos vacas a la Sociedad del Dragón Rojo porque les debes dinero y te han hecho una oferta que no puedes rechazar.
  
• CAPITALISMO LATINOAMERICANO (versión 1): Tienes dos vacas. Una de ellas es robada. Los gobiernos crean, en sus Cumbres de Jefes de Estado Latinoamericanos, la Contribución Obligatoria por Posesión de Vacas (COPV). Un fiscal viene y te multa, porque, a pesar de que hayas pagado la COPV correctamente, el valor era por el supuesto número de vacas y no por el de vacas real. Hacienda, por medio de datos también supuestos del consumo de tu familia numerosa de leche, queso, zapatos de cuero y botones, presumía que tuvieras 200 vacas y, para librarte del acoso, regalas la vaca restante al fiscal para que todo se quede en paz.
• CAPITALISMO LATINOAMERICANO” (versión 2): Tienes dos vacas. Ante un consejo de un Banco extranjero, vendes las dos vacas a una multinacional para la cual terminas trabajando por monedas, con las cuales apenas compras la leche. Cuando ya gastaste el capital por la venta de las vacas, le echas la culpa al Banco que te asesoró (y que cobró una comisión de la multinacional), a la multinacional y todos los paises que en su momento tenían dos vacas y canjearon una de ellas por un toro.
  
• CAPITALISMO ARGENTINO: Tiene dos vacas y por ellas debes pagar:
  

  • Impuesto al Valor Agregado – IVA -21%
  • Ingresos Brutos 6%
  • Ingresos por ser Educado 1 2%
  • Fondo de Desempleo del Toro 3%
  • Promoción Exportación de los Huevos de Avestruz 10%
  • Impuesto a la Propiedad de la Tierra 5%
  • Fondo para el Movimiento de los Sin Tierra 8%
  • Fondo para la Copa de Leche Nacional, de Cuba y Venezuela 4%
  • Fondo Coparticipación Unitaria y/o Federal 8%
  • Fondo Carpa Blanca en Plaza de Mayo 10%
  • Fondo Pañuelos Blancos Madres Putativas 10%
  • Fondo Incentivo ProNacionalización AA 4%
  • Fomento a la InProducción y a la Demagogia 10%
  • Impuestos para Fondos Reservados (TOP) 8%
  • Mantenimiento del Tango01 y HelicópteroK 10%
  • Incentivo Intervenciones EstéticasKK 12%
  • Fondo Promoción y Turismo de Legisladores 10%
  • Fondo Lucha contra el Piojo 4%
  • Fondo Subsidios “A Todo” para Alentar la InCompetencia 10%
  • Fondo Colecta Reintegro U$ Pcia. Santa Cruz 12%
  • Financiamiento de los No-Subsidios para el Agro 5%
  • Penalización por Consumo Excesivo de Gas Oil y Energía 8%
  • Incentivo Caja Anses para Dadivar Jubilaciones Electorales 4%

TOTAL 194%

Y sobre esta reflexión tan manida he visto hoy un vídeo que me ha hecho bastante gracia. Si alguna vez os exigen que trabajéis hasta altas horas para una tarea que no requiere tanto esfuerzo, haced lo que esta persona:

Gracioso, ¿no?

Vía | Menéame
En El Blog Salmón | La productividad en el mundo ha subido

Por eso me ha encantado conocer la existencia de Humor Positivo, una consultora especializada en la aplicación del humor al entorno laboral. En el mencionado artículo atacan el modelo del “serious business” con toda la agresividad, el estress, la anulación creativa y la competitividad que conlleva, y abogan por un modelo mas empático, en el que una broma o un chiste pueden servir para romper el hielo con un cliente, realizar una critica de una forma más agradable o desdramatizar el fracaso de un proyecto.

Pero no todo son ventajas en el humor como herramienta: en algunas ocasiones, un chiste mal entendido o un exceso de confianza con alguien con quien considerábamos tener una mayor relación de la que realmente existe pueden desencadenar malentendidos o tensiones, e incluso destruir por completo la percepción que los demas tienen de nosotros mismos. Por eso la idea de unos consultores especializados en el uso correcto del humor me parece tremendamente acertada, y espero que se trate de un nicho de negocio que veamos crecer en el futuro.

Vía | ABC
Más información | Humor Positivo